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1月を振り返って

 
ここのところ月末で相変わらず仕事は忙しくて
つい数週間前まで「あけましておめでとう」なんて言っていたのが遠い昔のよう。

なんて思っていたら、気がつけば今日で1月が終わりなのね!!
月末で忙しかったはずなのに、今日が月末だってことに気がつかないとは・・・
呑気というかアホというか。

*

1月は、年始めから貧血を起こしたり、胃腸の調子が悪かったり
そうこうしているうちに日常に流され
カラダのバランスが崩れ、ココロのバランスの崩れも自覚してしまい・・・

自覚してしまったら、一気にフラストレーションが爆発寸前になって
しばらくはハートのあたりと目頭のあたりが常に重く澱んでいた。

胃腸の消化が悪いのも、物事を受け容れたくないからかもしれないし
古いものを浄化も手放しもできないのに、これ以上受け容れるキャパがないよ
・・・っていうサインなのかな、と思ったりした。

循環しない自分の中の澱んだ水が、日増しに量を増し
必死に抱えながら歩いている自分が見えた。


手放したい。捨ててしまいたい。

泣きたい。叫びたい。
体をじたばたさせて、なりふり構わずに暴れたい。

そんなことも思ったりして。


朝、まだ真っ暗な時間に目覚ましが鳴る。
目が覚めても、この先も暗闇が続いていくような不安。

「朝は始まり」としか思っていなかったのに
「明けない夜もあるのではないか」なんて思ってしまう。

そんなネガティブモードは、かなり久しぶりで戸惑ってしまう。


でも、どこか冷静で、やがて光を掴むこともわかっていて
今はそのためのステップだから、闇を楽しもう・・・とか、何かを掴もう・・・とか
そんな風に思ったりもしている。

*

あえてダークサイドな近頃の自分を書いてみた。
けっこう1月、煮詰まってたなぁ(^□^;

こうして振り返ることができている今、状況がだいぶ変わってきた。


3日前、相変わらずのローテンションのまま
寝起きで熱いシャワーを浴びている時
突然頭の中で声が聴こえた。


  「今を生きる。 集中する。」


このフレーズが何度も繰り返された。


仕事中も、ぼんやりしている時でも、突然この声はやってきた。


 
先日のフェルト教室で
幼い頃のように夢中になって作業に没頭していた時
わたしは確かに今を生きていた。
集中していた。


「生きる」 とは、 「息する」こと って、よく言うけど


そういえば、最近のわたしは呼吸が苦しい気がして
意識して溜息をついたり、深呼吸をすることが多かった。

息をしているはずなのに、息をしている気がしないというか。


「生きていなかった」んだ。 

「息していなかった」んだ。


と、今気づいた。


年齢的にも仕事やらプライベートやら健康面やら
これまでとこれからを考えることが増えてきて
自分で自分を必要以上に沈めていたのかも。


考えることは、悪いことじゃないけど

「今、無いもの」じゃなくて
「今、在るもの」に気づいて感謝する気持ちに欠けていた。


「もう1月が終わっちゃった」 じゃなくて、「まだ11ヶ月も残っている♪」

と思うことにしよう ^^

 
自分の中の毒を自覚できた1月よ、ありがとう。

2月は自分なりに毒出しに努める予定。


手放さなければ、入ってこない。
当たり前のことを、まずはやってみる。

 

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Comments

自分の闇と向き合うのは、
とても苦しいですよね。。
でもそこから学ぶものの大きさに私は
驚き、そして感謝しました…。
どうしても苦しくなったらつるこさんの
言うように、今、ここにいること。
今生きていること。
自分のセンターを意識すること。
これでだいぶ楽になると思います。
お互い頑張っていきましょう(^-^)
つるこさんを応援してます。

Posted by: 糸ウリ | February 01, 2008 at 07:05 PM

糸ウリさん。

闇は光であり、光は闇なんですよね。
過去のブログにも書きましたが、わたしはオーラソーマのボトル、B100の
「大天使メタトロン」が常に胸の奥底に沈んでいるイメージがあるんです。
苦しみや悲しみを感じるということは、こころが作用している証拠。
生きている証拠だし、「感じる」ことができるうちはまだまだ大丈夫だと思っています。

「今ここ」から外れて、すぐに意識がスペースアウトしてしまうわたしなので
糸ウリさんの言うように、センターを意識して
ちゃんと戻ってくるように心がけます。
ありがとうございました(^-^)
 

Posted by: つるこ | February 02, 2008 at 08:12 PM

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